Waarom we red flags negeren en hoe je leert ze wél te herkennen

Je kent het wel: je bent net iemand nieuw aan het leren kennen en het voelt… goed. Leuk contact, aantrekkelijke foto’s, misschien al een paar grapjes die blijven hangen. Toch knaagt er iets. Kleine signalen, onverwachte stiltes, wisselend gedrag. Maar ja—misschien ligt het aan jou? Je wilt geen zeur zijn, en dus schuif je dat gevoel opzij. Herkenbaar? Je bent zeker niet de enige. Sterker nog: volgens psychologisch onderzoek zijn we juist in de beginfase van daten het minst objectief. We wíllen dat het werkt. En dus negeren we rode vlaggen die ons eigenlijk iets willen vertellen.

Waarom we red flags vaak niet (willen) zien

In de beginfase van daten worden we vaak geleid door hoop, aantrekkingskracht en verlangen naar verbinding. Evolutionair gezien is dat volkomen logisch: ons brein is ontworpen om kansen op contact te herkennen en het beloningssysteem zorgt ervoor dat we focussen op de positieve kanten van de ander. Volgens dr. Helen Fisher werkt dit systeem als een soort dopamineboost—vergelijkbaar met sporten of chocolade eten. Het nadeel? Diezelfde positieve focus zorgt ervoor dat we red flags vaak negeren of bagatelliseren. Psychologen noemen dit het selective attention bias: we zien wat we wíllen zien. En dat maakt ons in deze fase juist minder objectief. Volgens relatiewetenschapper dr. John Gottman is het herkennen (en serieus nemen) van deze signalen echter een van de belangrijkste voorspellers van duurzame relaties. Want wie red flags te lang negeert, loopt het risico dat verliefdheid omslaat in verwarring, frustratie of zelfs emotionele uitputting.

Veelvoorkomende red flags volgens psychologisch onderzoek

Red flags zijn geen checklistjes die je mechanisch moet afvinken, maar gedragingen of patronen die structureel voor onbalans kunnen zorgen in contact of een relatie. Wetenschappelijk onderzoek toont aan dat het vaak juist deze vroege signalen zijn die – als ze genegeerd worden – kunnen leiden tot emotionele onveiligheid, ongelijkwaardigheid of bindingsproblemen later in de relatie (Holmes & Johnson, 2009).

Hieronder enkele van de meest voorkomende red flags die binnen de psychologie en relatiewetenschap worden herkend:

1. Inconsistent gedrag of communicatie

Wanneer iemand de ene keer veel contact zoekt en vervolgens dagen niets laat horen, is dat geen ‘speelsheid’, maar een teken van emotionele onbeschikbaarheid. Dr. John Gottman benadrukt dat voorspelbaarheid en helderheid in communicatie cruciaal zijn voor het ontwikkelen van vertrouwen.

2. Te snel, te intens: love bombing

Je kent elkaar amper, maar wordt al overladen met complimenten of toekomstdromen. Hoewel het in eerste instantie flatterend voelt, kan deze love bombing wijzen op controlebehoefte of bindingsproblematiek. Klinisch psychologen waarschuwen dat dit patroon vaak voorkomt bij mensen met een onveilige hechtingsstijl.

3. Negatieve verhalen over exen

Wanneer iemand vooral spreekt over hoe ‘gek’ of ‘moeilijk’ een ex was, zonder reflectie op eigen gedrag, kan dat duiden op een gebrek aan zelfinzicht of emotionele volwassenheid. Volgens relatiewetenschappers zegt de manier waarop iemand over een vorige relatie praat veel over hoe hij/zij omgaat met conflicten en verantwoordelijkheid.

4. Vermijden van écht contact

Iemand die structureel afspreken uitstelt of videobellen vermijdt, terwijl daar wél gelegenheid voor is, laat een patroon van afstandelijkheid zien. Volgens de hechtingstheorie van Bowlby kan dit wijzen op een vermijdende hechtingsstijl—een patroon waarbij iemand nabijheid wel wil, maar ook uit de weg gaat.

Hoe je op een gezonde manier omgaat met red flags

Het herkennen van een red flag betekent niet dat je direct alles moet afkappen. Maar het is wél een uitnodiging om bewuster te kijken, vragen te stellen en grenzen te bewaken. Psychologen benadrukken dat het stellen van grenzen geen afwijzing van de ander is, maar een vorm van zelfzorg.

Volgens gedragswetenschapper dr. BJ Fogg begint gedragsverandering bij bewustwording. Dat geldt ook voor daten: zodra je leert herkennen wat niet goed voelt, kun je vanuit rust en helderheid keuzes maken.

Wat kun je doen?

• Vertrouw op je intuïtie
  Je onderbewuste registreert vaak meer dan je denkt. Als je telkens met een onrustig gevoel uit een gesprek komt, neem dat serieus.

• Toets gedrag in de praktijk
  Komt iemand zijn of haar afspraken na? Wordt er gereageerd als jij je grens aangeeft? Consistent gedrag zegt vaak meer dan mooie woorden.

• Stel kleine, eerlijke vragen
  Bijvoorbeeld: “Wat was de reden dat je vorige relatie is beëindigd?” of “Hoe ziet een gezonde relatie er voor jou uit?” De manier waarop iemand antwoordt, vertelt veel over openheid en zelfreflectie.

• Wees niet bang om afstand te nemen
  Als iemand jouw grens niet respecteert of je herhaaldelijk in verwarring brengt, mag je ervoor kiezen om los te laten. Ook als de klik verder goed voelt. Zelfrespect gaat voor.

Red flags zijn niet het einde, maar een beginpunt

Het herkennen van een red flag hoeft geen reden te zijn om het daten op te geven—integendeel. Het is een kans om jezelf beter te leren kennen, bewuster te daten en te bouwen aan relaties die écht kloppen. Wanneer je leert luisteren naar signalen, verschuift daten van iets dat energie kost naar iets dat helderheid en richting geeft. Daten is niet alleen een zoektocht naar verbinding, maar ook een oefening in zelfkennis en grenzen bewaken. Red flags zijn geen hype of achterdochtige reflex, maar waardevolle signalen die je helpen om bewuste keuzes te maken. Door jezelf serieus te nemen en te vertrouwen op wat je voelt, vergroot je niet alleen de kans op een fijne relatie—je voorkomt ook dat je in oude patronen of ongezonde dynamieken terechtkomt.

Want echte liefde begint niet met blind vertrouwen, maar met helder kijken. 💛